主阿，我向祢懺悔，我是個小信的人。當我在台北的工作、居所有憂慮時，我第一個想到的竟是把祢所指派的服事給放下、排開。我心想：「要是我排開司琴的服事，我就可以不必過得那麼緊湊！而且我也服事了這麼久，也該休息一下，讓其他同工來輪流了！」
我一這樣想，我就回想起一年前雨潔的分享。那時，她正忙著永康店的開幕，她說：「我們真的很容易因為小事就遺忘了神，要把神排在首位真是不容易。」
主阿，從我受洗的那刻起，我就注定要走向這條「尋求祢」的道路。祢在貓空的山腳下把我撿了回來，叫我在充滿恩典的教會裡歸向祢，並且藉由服役，使我更加渴慕那裡的弟兄姊妹，因為，在那裡，我感受到祢「豐盛的同在」。
我喜愛那裡的擘餅聚會，更喜愛弟兄姊妹同聲開口禱告的操練。我在這裡的教會服事了一年，但我無法在這裡獲得同樣的供應，因此，我渴慕回到那裡，就像洄游的魚兒一般，我渴望回家。
在這「尋求祢」的路上，我真坦言，我能力不足，時常感受到攪擾與軟弱，時常回到自己的罪與黑暗裡，偶爾舔舔那裡，偶爾摸摸那裡。我有點像是結痂的病患，雖然傷口漸漸在痊癒，然而，我時常覺得傷口癢得厲害，所以，我總是回頭抓我的傷口。有時候，我抓得厲害，甚至抓得流血了，讓自己重蹈覆轍，必須再次耐心地抹藥，靜靜地等待醫治與恢復。
主阿，我的生命中，有個「貧窮的靈」！我無法拋開這靈的挾制，更無力將祢應許的豐盛灌滿在我的生命當中。
有個我很欣慕的女生曾經在我要送禮時拒絕我後，告訴我：「何不酬濟窮人？」
這幾個字像是用火燙的鋼印燙在我的心版上，讓我時常的想起，而且，每當我想起時，我就感覺難受得要命，覺得自己真是個沒愛心的人。然而，我這樣的難受是有道理的！我的確是個小氣的人。我花了很長的時間才學會甘心樂意的「十一奉獻」，而在奉獻過後，我也還在學習，要自己別像個要飯的乞丐等候神的恩典。
當我這次找工作、找房子必須要多付一個月，甚至更長的房租和無工資的代價時，我的內心就愁苦。我愁苦自己的存款無法累積，我害怕自己到三十歲卻連一桶金都沒有，活得像個「魯蛇」，過得也真是個「魯蛇」的生活。
我沒那信心說：「天上的飛鳥也不累積什麼，神就養活牠們，更何況是我呢？」
我好不想做沒薪水的工作，我也好不想做薪水很少的工作。我發現我活在一個「貧窮思維」裡面，時時刻刻都在缺錢，即使我並不是真的沒有存款，也不會因為一個半月沒有收入而餓死，然而，因為無法累積自己的存款，我就焦慮，就感到煩悶，因為我的自信心都來自於那一丁點的存款增加，那怕只是一兩千塊錢也好。
主阿，求祢幫助我。我花了我人生三分之一的時間，在「追求成績」、「追求女性」、「追求英雄」、「追求財富」等社會的價值觀上建立自我。我內心知道這樣的道路是死路，但我卻還是不斷地朝著這條路前進。
我內心總想著：「要是能一邊有神的祝福，一邊有財富的祝福，再加上個美麗的女孩，那該有多好？」
主阿，我的內心有個「貧窮的靈」。我渴望實質的愛情，就像出水的金魚渴望回到困住牠的小魚缸一般。然而，我深知那小魚缸困住了小金魚的生命，牠只有回到河川湖泊中，才能獲得自由。
小魚缸給了牠被人重視的幸福感，但也剝奪了牠經歷生命冒險與風浪的機會。
主阿，祢說：「真理使人得自由。」
求祢教導我，不再被過去的思維挾制，不再被老我的苦毒綑綁。
這對我來說真的很難、很難。
不論如何，主阿，我方才已經下定心志。接下來二月的行程即使緊湊，即使遠東銀行的襄理對我的信任不夠，要給我試煉，我也絕不排開祢所訂立的服事行程。求祢幫助我，讓我在生命中，將祢放在首位，永遠不偏不倚！深信一切皆有預備，因為主祢是供應我們的主，是不會使我們缺乏的主！
哈利路亞！
求這份感動不滅，直至我這難熬的難關過去。
奉主的名禱告，阿們。
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